БЕССОНИЦА

Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает:"Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет? А главное - какой у меня завтра муж будет?"
(Маша, 7 лет)


БОРТПРОВОДНИЦА

Она должна быть обязательно худой. А то, если она будет толстая, она застрянет между рядами. Придется пилоту выходить и проталкивать ее по проходу. А это не очень удобно.
(Даша, 7 лет)


ВЛЮБЛЁННЫЙ

Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее не сводит целый день. И тогда она начинает догадываться, что он в нее, видимо, влюблен.
(Марина, 8 лет)

* * * * * * * * *

Так уж случилось, что исполнилось мне 14 лет. Следовательно, нужно получать паспорт. Подача документов прошла легко и гладко: благо и папа со мной ходил, и люди нормальные попадались. Но самое страшное произошло, когда мне нужно было получать сам паспорт в паспортном столе.

. . . . . . . . . .

Ты мне просто жизненно необходима
Как рыбе вода и как Нил крокодилу
Как дождик посевам, как птичке кормушка
Как кошке твое щекотанье за ушком
Как листья деревьям, гитаре струна!
Вот так же мне ты очень сильно нужна!

* * *

Встречаются двое новых русских, один другому говорит:
- Знаешь, недавно в Лувре был, чуть "Джоконду" не купил!
- Что, денег не хватило?
- Да нет, жене расцветка не понравилась!

* * *

Судят нового русского. Прокурор:
- За что вы, подсудимый, убили таксиста?
- А че, блин? Я к нему сел в машину, а он мне счетчик включил!

* * *

Hовый pусский звонит в театp:
- Добpый день, мне тут бpатки сказали, что у вас пьеска забойная есть. Мне два билета в натуpе.
- Вам на "Ромео и Джульетту"?
- Мне на меня и мою геpлу.

. . . . . . . . . . .

Врач пациенту:
- Что-то вас давненько не было.
- Болел.

* * *

Мужик приходит к гадалке:
- Хочу узнать свою судьбу.
- А скажи-ка, милок, какой у тебя IP адрес...

* * *

- Передайте, пожалуйста, талончик.
- У меня руки заняты, вот грузин стоит, он передаст.
- Слюшай, ти сам передаст, папа твой - передаст, и дэти твои
вырастут передастами!

. . . . . . . . . .

Когда вода Всемирного потопа
Вернулась вновь в границы берегов,
Из пены уходящего потока
На берег тихо выбралась Любовь -
И растворилась в воздухе до срока,
А срока было - сорок сороков...

И чудаки - еще такие есть -
Вдыхают полной грудью эту смесь,
И ни наград не ждут, ни наказанья, -
И, думая, что дышат просто так,
Они внезапно попадают в такт
Такого же - неровного - дыханья.

. . . . . . . . . .

"НАЙДИ МЕНЯ"
Играющие по сотовому телефону пытаются объяснить своим товарищам, как проехать на место отдыха. Выигрывает тот, чей партнёр приедет первым.

"ВЫШИБАЛЫ"
На поляну, где проводится пикник, приходит вторая команда и говорит, что это их место, после чего играющие начинают вышибать друг друга с поляны. Победителю достается поляна и мясо.

"ЦАРЬ СЕМЬИ"
Пока мужчины жарят Шашлык, женщины должны поиграть в "Чистку картошки", "Резку салатов" и в "Займите наконец чем-то детей!". Утром они, как ничего не сделавшие для приготовления Шашлыка, должны собрать всю посуду, валяющихся повсюду мужчин и прочий хлам.

. . . . . . . . . .

- Чем бы жена ни тешилась, лишь бы не моей зарплатой

- Кто скажет, что я не сексуальна, пусть первым бросит в меня палку!

- Не всякая жизнь кончается смертью, иногда она кончается свадьбой

- И в завершении хотелось бы сказать: дорогие спонсоры, помогите нам не только аплодисментами!

- Я так мечтаю о велосипеде! Постоянно твержу мужу, как полезно крутить педали на свежем воздухе!
- Ну и что, исполнил он твое желание?
- Частично. Перенес швейную машину на балкон.

* * *

Один приятель спрашивает другого:
- А ты чего женился-то?
- Да понимаешь, компа дома не было, а у жены уже был

* * *

Начальник сердито спрашивает секретаршу:
- Где пыль с поверхности моего стола? Я записал там несколько номеров телефонов!

. . . . . . . . . .

Hамазав тонеpом свой пенис,
Всю ночь унылый технофил,
Желая кончить очень сильно
Компьютеp свой х@@м долбил.

Своим полужелезным членом
Дpобил он сканеpа стекло,
Когда он в поpт оттpахал пpинтеp,
Чеpнил немало утекло.

. . . . . . . . . .