Администрация ресурса bestplace.org.ua сердечно поздравляет Вас с Новым 2009 Годом, желаем Вам огромной удачи, счастья, и спокойствия в Новом Году!
Вас и нас, и всех отчасти По отдельности и в общем с Говым Годом! В смысле - счастьем! С новым счастьем! То есть, вот с чем: С новой крышей! С новым домом! С новым блином! С новым комом! С новой правдой! С новым сном! С новой стопкой кверху дном! С новым делом! С новым словом!
Стоят два сервера в стойке, один другому: - У тебя что? - Картинки, девочки, чат, приколы. А у тебя? - Сайт Оболони, Немирова, Шустова и Колбасной фабрики. - Так это, с меня девочки и приколы, и зависнем до утра?
У Карлсона был перегрев, поэтому он юзал кулер. Он был двухядерным. Одно ядро питалось от варенья, второе от тортов.
Болтал я с другом по асе и скинул ему код, чтобы тот проверил правильность:
var i, a=10, b=1; for (i=0;a!=b;i++) { a++; b--; } trace(a); trace(b);
Идет как-то мужик по улице, видит, в луже женщина сидит. - - Чего ж вы в луже сидите? - А может я Снегурочка, а может я растаяла!
Сын - отцу: - Папочка, а почему ты так высоко конфеты на елочку повесил? - А это чтобы ты, малыш, их до Hового года не скyшал. - Так что же мне теперь, папочка, серпантин жрать?
Утро 1 января. На столе записка: С Новым Годом! P.S. Рассол в холодильнике. P.P.S. Холодильник на кухне.
Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону разговаривает, решил проверить. Взял телефон - точно! То Виталик какой-то ей позвонит, то она Виталику... Непорядок! На следующий день говорит: - Жена, уезжаю в командировку на три дня. А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост...
На 14-м этаже, в комнате одного студента Юры С. собралась компания попить пивка. Ну, взяли пива, сидят, общаются, отдыхают. Пива было много и через некоторе время все были изрядно подпимши. Кто-то из присутствующих посетовал, что, мол, скучновато сидим и что неплохо было-бы как-нибудь развлечься. Стали придумывать как. (Здесь не лишним будет отметить, что народ в компании подобрался отчаянно ленивый.) А в голову приходили какие-то всё неподходящие развлечения: либо требовали немалого (по студенческим меркам) вложения средств, либо много “силовой энергии” (далеко идти, суетиться и пр.). И вот, наконец, один товарищ (Дима М.) выдал идею: - Чуваки, @ля! А давайте старый Юрин стул в окно выбросим и будем смотреть как он красиво полетит и красиво разобьётся, а, @ля? И ходить никуда не надо, на х......
Парня забрали как-то менты. Ну, по пьяни. Ну, с кем не бывает. На его требование объяснить, за что, в протоколе написали: "лежал в луже и злобно смотрел на прохожих"...
Влетает летучая мышь в пещеру и - БА-БАЦ!!!, врезается в сталоктит, разворачивается в воздухе и БА-БАЦ!!! - врезается в стену, снова разворачивается и БА-БАЦ!!! - сново врезается, но уже в сталогмит... Сползая по нему думает: - Еманарот!!! Убьюсь когда-нибудь с этим плеером!
Теща зятю: - Каждый вечер вы рассказываете моему внуку сказки! Не могли бы вы объяснить, почему они все заканчиваются одинаково: "Они поженились и жили счастливо, потому что невеста была сиротой"?
Ему 22 года. Он живет в хрущевке с властной мамой. У него не успели пройти юношеские прыщи. А еще не клеятся отношения с девушками. Бурлящие гормоны он решил укротить с помощью опытной женщины. Он зашел на mаmbу - популярный ресурс интернет-знакомств. И нашел там ее - финансового директора. .....
