- Слушай, какой контракт! Они должны целовать наши попы.
- Только давайте так, чтобы не было палки с двумя концами
- Ужас, сплошные нервотряпки
- Вопрос на зацепку
- Я, как мишка колапса, как на синей конфете
- Ты как кошка, которая лапает молоко
- Я поеду в шортах и в черных божконожках
- Сказал А, давай мы сделаем Б
- Мне нужны розы типа тульпаны

. . . . . . . . . .

Баю-баюшки баю,
Не ложися на краю
Придёт серенький волчок
И укусит за бочок!

А потом придёт медведь
И отхватит ножки треть,
Ручку вынесет лиса!
Зайка высосет глаза!

. . . . . . . . .

Привет, Малыш! - сказал Карлсон.
Докурился, вентилятор разговаривает! - подумал Малыш.

***

19-летняя дочь, устроившаяся работать в зоопарк, приходит домой: - Папа! Лев при виде меня опять обосрался со страху. Я знаю, что я очень страшная, но думаю, он привыкнет и перестанет. Отец, направляясь в ванную: - Не знаю, не знаю, я вот 19 лет не могу привыкнуть и перестать.

У доктора...

- Следущий!

- Доктор, когда я с женой, у меня ч..н смотрит на ботинки.

- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!

- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.

- Национальность?

- Еврейка.

- Выкрутится! Следующий!

- Доктор, у меня болит то голова, то задница.

- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!

. . . . . . . . . .

Было это в доброе время застоя.
Направили как то в нашу поликлинику практикантами двух "безбашенных" студентов-медиков Леху и Димку. Хохмили они по черному. Весь персонал не знал, что ему делать, толи умирать со смеху, толи жаловаться на дружков в деканат.
Особенно же запомнился один случай...

. . . . . . . . .

Тренер ругает футболиста, не забившего пенальти:
- Как ты мог?! Был такой шанс!
- Да я не виноват... Это все болельщики! ... Орали: "Забей!!! Забей!!!" ...
- Ну и ...?
- Вот я и забил на все ...


Если вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя!

— Отрок Иннокентий! Ответствуй, отделима ли душа от тела?
— Отделима, батюшка!
— А теперь обоснуй!
— Иду давеча перед заутреней мимо вашей кельи и слышу: «Вставай душа моя, одевайся и шуруй огородами!»
— Обосновал, но препохабно …

. . . . . . .

Серия фотографий зданий из обычных игральных карт

Мужчине в отпуске необходимо:

— две бутылки водки на первое время;
— два коробка спичек (в одном спички и соль, в другом спички и малинка для рыбалки).


Женщине нужно обязательно взять:

— юбку-парус и туфли-лодочки;
— плечики (а то там будут не того размера);
— перекись водородика (обесцвечивать волосики и усики);
— горсть родной пудры;
— крем с ошарашивающим эффектом, отшелушивающий крем (а вдруг что-нибудь пришелушится?;
— лейкопластырь телесного цвета (наклеивать на безымянный палец правой руки);
— пилочку по металлу (вдруг придётся кольцо снимать?);
— таблетки («Нестарин», «Неболей», «Антиувядай», «Антиопростал»);
— туфли с шипами (а вдруг пойдём в горы?), ласты на каблуке (на пляж);

Это еще не все, продолжение далее....

Крыша ехала домой

Мальчик шёл, сова летела,
Крыша ехала домой.
Эта крыша не хотела
Спать на улице зимой.

Мыли блюдца два верблюда,
И мяукали дрова.
Я ждала, когда вернутся
Крыша, мальчик и сова.

. . . . . .

"Коза, изнасилованная 40 лет назад, стала орудием мести"
"Чтобы не попасть под нож, индюшки уехали на поезде"
"Российская таможня не хотела пропускать скелет мамонтенка без справки о смерти"
"Зоофилы полгода держали в страхе скотный двор"
"Посетитель зоопарка покусал медведя"

. . . . . . .

Вот такая вот реклама Olympus: