Футбольная команда слепых детей едет на выездной матч.Тренер решил становиться и поесть в ресторане.
Чтобы дети не скучали, он их оставил поиграть в футбол рядом на лужайке.
В ресторане к нему подсел фермер и спрашивает:
- Как слепые дети играют в футбол?
- Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и знают, где мяч.
В этот момент заходит еще один фермер:
- Это ваши слепые дети там играют?
- Да. А что вы имеете против слепых детей?
- Ничего. Просто они сейчас добьют нах#й мою корову


Программа телепередач:
18:00 Т/с "Не родись красивой" с Нелли Уваровой
20:00 Т/ш "Не родись умной" с Даной Борисовой
22:00 Д/ф "Не родись ни красивой, ни умной" с Ксенией Собчак


Разговор после секса:
Он: Дрогая, можно я бужу звать тебя Евой?
Она: Почему?
Он:Ты у меняя первая
Она: Тогда можно я бужу звать тебя Пыжиком?
Он: Почему?
Она:Ты у меня двести шестой


"Веселый будет Новый Год"-приговаривал Вовочка, подсовывая хлопушки в коробку с мамиными тампонами.


Съел серый волк бабушку, переоделся в её одежду, лёг в её кровать и стал ждать Красную Шапочку..... Но откуда он мог знать, что у бабушки такой темпераментный дедушка.


- Диду, а шо цэ у вас на стини висыть?
- А то сынку шабля!
- Шо бля?
- Та спы бля!!!

Мужик (м) у доктора (д):
м: доктор, мне кажется, что я гей
д: а у вас дача на карибах есть?
м: нет!
д: а дом в центре москвы?
м: нет!
д: а лексус последней модели?
м: нет!
д: дак какой же вы гей? вы просто пи-до-рас!


Тоже гей (Г), тоже у доктора (Д):
д: ну что ж, у вас спид...лечиться так: молоко на солнце на окно, туда огурцы, часов 5 настаиваем и пьем...и так всю неделю по литру в день.
(через 3 дня Г приползает весь истощенный)
г: блин, доктор, что вы мне назначили? я сру целыми днями.....
д: ну дык правильно....теперь ты понял зачем мужику ЖОПА?


Неужели бесконечная вселенная, миллиарды галактик, триллионы звезд
созданы лишь для того, чтобы человек трахал человека?


Если вы оказались в постели между двумя пьяными девушками, загадывайте любое желание, оно обязательно исполнится.


— Доктор у меня чего-то член оранжевый стал.
— А чем Вы в последнее время занимаетесь?
— Да так, чипсы ем, порнушку смотрю.


Разговаривают две блондинки:
— Я сегодня тест на беременность проделала.
— Сложные вопросы были?

- У меня муж на квартиру копит.
- Много накопил?
- Ага, скоро шубу куплю!


Вечер. Метро, часов этак в семь -начале восьмого вечера. Час пик уже прошел, но в вагоне было прилично народу. На станции «Университет» в вагон зашел один пассажир (надо заметить что он был негром), и подошел к единственному свободному месту, ядом с которым сидела милая бабулька. Она немного подвинулась и говорит:
— Садись сынок.
Негр сел со словами:
— Я тебе не сынок, я тебе господин!!!!!!!
Весь вагон замер от возмущения. В это время двери уже закрылись и поезд уже ехал в туннеле. Когда поезд начал подъезжать к следущей станции, бабулька встала и подошла к двери. Поезд остановился и открыл двери. Бабулька повернувшись к негру на весь вагон:
— У нас такие господа в зоопарке на хвостах кверху жопой висят!!!