Туалет общий на несколько кабинок. Из одной кабинки раздается натужный голос:
— Все, блин, надо начинать нормально питаться!
Пауза. Голос из другой кабинки:
— Эй, ты чего там, жрешь, что ли?!

сц$ко сосед взорваный. Приобрёл лысую кошку повесил ей на шею золотой браслет а на спине написал ручкой "ЙА ГОШО КУЦЕНГО" дибил.....

Прочитал мысли про Распутина и два Путина
Я так думаю 80 лет назад был Распутин
сейчас был Путин
А через 80 лет будет президентом Тин
Китайцы превед

Рабам давали еды и одежды ровно столько, сколько бы им хватило для того, чтобы они смогли продолжить работать. Ничего существенного, в принципах формирования зарплаты, с тех пор не изменилось.

Сын генерала играет в солдатики:
- Пап, смотри, я тут правый фланг построил, а тут левый.
- Правильно, молодец сынок! А вот это наверно резерв притаился?
- Нет, это мне солдатики дачу строят.

Дорога. Стоят два гаишника, бабки зарабатывают. Вдруг к ним подлетает жигуль высовывается мужик, и таким взволнованым голосом, с испугом на лице:
- Ребята! Там за поворотом вашего завалили!
Гаишники подрываются. С сиренами влетает в то место куда мужик указал. И видят такую картину: Мертвый козёл, видно машина сбила, и бабка крутящаяся вокруг него. Они стояли, вдвоем молча около минуты. Первый нарушил молчание:
- Ты номер запомнил?
- Нееа...

Сидят в камере Гена и Чебурашка.
Спрашивает их сокамерник:
- за что, мол, сидите?
- За фокусы, - отвечает Чебурашка.
- За какие?
- Ну хочешь, чтоб у тебя член был до земли?
- Хочу!
- Гена, откуси ему ноги.

- Здравствуйте! От вас можно позвонить?
- Звони, сын мой. Только аккуратней с колоколом...

Дочка говорит маме:
— Мама, когда вчера тебя не было дома, папа привел чужую тетю, положил ее на кровать...
—Доченька, папа придет вечером домой и ты все за ужином расскажешь, — останавливает ее мама с вполне определенной целью.
Сидят вечером, ужинают. Дочка говорит:
— Мама, когда вчера вечером тебя не было дома, папа привел чужую тетю, положил на кровать, снял трусики и стал совать ей в писю то, что позавчера дядя Вася совал тебе в рот.

Сидит мальчик на травке и плачет о поломанной машинке. Мимо идет наркоман.
- Э-ээ... Па-а-цан... Ты че плачешь?
- Колесо потерял...
- Пошли, я тебя своими угощу.
- Нет, мне мама велела на травке сидеть...
- Мне б такую маму!!!

У блондинки в аэропорту спрашивают:
- Колющие, режущие предметы есть?
- Режущие есть.
- Какие?
- Стринги.

Врач-психоаналитик пациенту:
- После вашего обследования у меня для вас две новости: хорошая и плохая. Плохая: вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист.
- Какая же может быть хорошая?!
Врач подсаживается ближе:
- Вы симпатичный...

Если на тебя напал водолаз, выдерни шнур и выдави стекло!

Человек попадает под трамвай и ему отрезает голову. Она откатывается на обочину, видит, что туловище носится по дороге туда-сюда, пытается нащупать голову и не понимает что делать.
Голова начинает орать:
- Я здесь! Я здесь!
Потом смолкает и грустно так:
- А хули я ору - уши-то на мне...

- Покорми кота.
- Он сыт.
- Ну вот поссыт и покорми!

Жена к мужу подходит и говорит:
- У меня машина не заводится, кажется в корбюратор вода попала
Муж:
- Ой какие мы умные стали, в машинах уже разбираемся, а ты хоть знаеш где карбюратор-то находится?
- Да , в машине
- А где машина?
- В озере...


-интересно, а есть таблетки от голода?
-да! КОТЛЕТЫ!


Папа - Сыну:
- Хочешь, я сделаю тебе самокат из этих брусочков?
Сын:
- Зачем, папа?
Папа:
- Ну, как зачем?.. Зачем вообще самокаты нужны? Будешь кататься, например, по дому... из кухни в спальню. Потом обратно в кухню. В кладовку заезжать, опять же. В ванную там...
Сын:
- А зачем?.. Я и дойти могу.
Папа:
- Бл...ь! Не хочешь - так и скажи: Пошел ты на х..., отец со своим самокатом! Мне от тебя ничего не нужно, и вообще, еб... я вороным конем всю твою отцовскую заботу! Ну, ты, ведь, это сейчас подумал? Да?
Сын:
- Да нет, вроде...
Папа:
- Вроде!... Во саду ли, бл..., в огороде!!! Вроде!... В КИСЛОРОДЕ-ВОДОРОДЕ!!! Когда кажется - креститься надо! Понял? Знаешь такую мудрую поговорку, или ты у меня совсем урод моральный?! Ну, повторяй: Пошел ты на х..., отец со своим...
Сын:
- Да зачем?!
Папа:
- Как зачем? Как это ЗАЧЕМ?!! Я тебе тогда в глаз дам за такое отношение к родителям, ублюдок! Ты, небось, еще и Родину не любишь? Недолюбливаешь. По глазам твоим дурным вижу - недолюбливаешь. Точно. Воспитали мы с матерью гада на свою шею. Сами виноваты. Надо было тебя еще грудником удавить. Одной сволочью меньше было бы в квартире!
Сын:
- Пап...
Папа:
- Что пап? Что папа?! Давно не видел, что ли? Не признал, да? Конечно! Куда уж нам!.. Родной отец подыхать будет - ты и стакан воды не подашь. Да какой там стакан воды! Небось, еще и подушку на лицо положишь, и словарем вот этим сверху придавишь, чтоб руки свои подлые не марать об папку-то родного!.. Что?
Скажешь - не положишь? Словарь-то! А?! Не положишь?!! А какого х... тогда он вообще в доме делает?!! Мало нам барахла - давайте хату до потолка говном всяким набивать!!! Словарями!!!
Сын:
- Слушай, пап, зае...: сделай мне самокат из этих брусочков! А?...