. . . . . . . . .

Идет как-то мужик по улице, видит, в луже женщина сидит. -
- Чего ж вы в луже сидите?
- А может я Снегурочка, а может я растаяла!

Сын - отцу:
- Папочка, а почему ты так высоко конфеты на елочку повесил?
- А это чтобы ты, малыш, их до Hового года не скyшал.
- Так что же мне теперь, папочка, серпантин жрать?

Утро 1 января.
На столе записка: С Новым Годом!
P.S. Рассол в холодильнике.
P.P.S. Холодильник на кухне.

Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону разговаривает, решил проверить. Взял телефон - точно! То Виталик какой-то ей позвонит, то она Виталику... Непорядок! На следующий день говорит: - Жена, уезжаю в командировку на три дня. А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост...

- Как поймать зайца?
- Hадо спрятаться за деревом и издавать звук морковки.


Моль сцука!
Ещё шарф не успела довязать, а она его уже сожрала!!!


– У тебя какое IQ?
Блондинка:
– У меня не IQ, у меня - квип!

Не делите шкуру неубитого медведя в его присутствии. Медведю это может не понравиться.

Мышь - животное, путь которого усеян упавшими в обморок женщинами.

Если пастух заигрывает с баранами, то они начинают думать, что он тоже баран.

Если цирковой медведь поднял лапу, это ещё не значит, что он "за".

Все животные равны, но некоторые животные более равны, чем другие.

На 14-м этаже, в комнате одного студента Юры С. собралась компания попить пивка. Ну, взяли пива, сидят, общаются, отдыхают. Пива было много и через некоторе время все были изрядно подпимши.
Кто-то из присутствующих посетовал, что, мол, скучновато сидим и что неплохо было-бы как-нибудь развлечься. Стали придумывать как. (Здесь не лишним будет отметить, что народ в компании подобрался отчаянно ленивый.) А в голову приходили какие-то всё неподходящие развлечения: либо требовали немалого (по студенческим меркам) вложения средств, либо много “силовой энергии” (далеко идти, суетиться и пр.). И вот, наконец, один товарищ (Дима М.) выдал идею:
- Чуваки, @ля! А давайте старый Юрин стул в окно выбросим и будем смотреть как он красиво полетит и красиво разобьётся, а, @ля? И ходить никуда не надо, на х......

Парня забрали как-то менты. Ну, по пьяни. Ну, с кем не бывает.
На его требование объяснить, за что, в протоколе написали:
"лежал в луже и злобно смотрел на прохожих"...


Влетает летучая мышь в пещеру и - БА-БАЦ!!!, врезается в сталоктит, разворачивается в воздухе и БА-БАЦ!!! - врезается в стену, снова разворачивается и БА-БАЦ!!! - сново врезается, но уже в сталогмит...
Сползая по нему думает:
- Еманарот!!! Убьюсь когда-нибудь с этим плеером!


Теща зятю:
- Каждый вечер вы рассказываете моему внуку сказки! Не могли бы вы объяснить, почему они все заканчиваются одинаково:
"Они поженились и жили счастливо, потому что невеста была сиротой"?

Ему 22 года. Он живет в хрущевке с властной мамой. У него не успели пройти юношеские прыщи. А еще не клеятся отношения с девушками. Бурлящие гормоны он решил укротить с помощью опытной женщины. Он зашел на mаmbу - популярный ресурс интернет-знакомств. И нашел там ее - финансового директора. .....

. . . . . . . . . . .

В русских автомобилях есть 3 положения двери: открыто, закрыто и не закрыто.

Девушки — как торрент трекеры: всегда нужно больше отдавать, чем получать.

Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.

Кто рано встает...тот потом весь день хочет спать!!!

Когда мало времени, тут уже не до дружбы... - только любовь.

- С*ка, я из -за тебя реферат не защитил!!!
- Я то тут при чем?
- Я у тебя спрашивал как у препода инициалы,ты что мне сказал???!!!
- Х З
- Я @ля так и написал!!! А он Игорь Владимирович!!!


Экзамен в сельскохозяйственном:
- Вы директор совхоза. И у вас опять неурожай. Какие объективные причины вы выдвинете в свое оправдание?
- Ну, плохие погодные условия..
- А что-нибудь посвежей?
- Ну, забыли посадить.

Очередные 20 запросов просто поражают своей тупостью:

1) сиськи письки чулочки трусики

2) душить гуся

3) парень ищет парня мастурбировать вместе

4) где заняться сексом с животными

5) фото дауна

..........