Стоят два сервера в стойке, один другому: - У тебя что? - Картинки, девочки, чат, приколы. А у тебя? - Сайт Оболони, Немирова, Шустова и Колбасной фабрики. - Так это, с меня девочки и приколы, и зависнем до утра?
У Карлсона был перегрев, поэтому он юзал кулер. Он был двухядерным. Одно ядро питалось от варенья, второе от тортов.
Болтал я с другом по асе и скинул ему код, чтобы тот проверил правильность:
var i, a=10, b=1; for (i=0;a!=b;i++) { a++; b--; } trace(a); trace(b);
Идет как-то мужик по улице, видит, в луже женщина сидит. - - Чего ж вы в луже сидите? - А может я Снегурочка, а может я растаяла!
Сын - отцу: - Папочка, а почему ты так высоко конфеты на елочку повесил? - А это чтобы ты, малыш, их до Hового года не скyшал. - Так что же мне теперь, папочка, серпантин жрать?
Утро 1 января. На столе записка: С Новым Годом! P.S. Рассол в холодильнике. P.P.S. Холодильник на кухне.
Парня забрали как-то менты. Ну, по пьяни. Ну, с кем не бывает. На его требование объяснить, за что, в протоколе написали: "лежал в луже и злобно смотрел на прохожих"...
Влетает летучая мышь в пещеру и - БА-БАЦ!!!, врезается в сталоктит, разворачивается в воздухе и БА-БАЦ!!! - врезается в стену, снова разворачивается и БА-БАЦ!!! - сново врезается, но уже в сталогмит... Сползая по нему думает: - Еманарот!!! Убьюсь когда-нибудь с этим плеером!
Теща зятю: - Каждый вечер вы рассказываете моему внуку сказки! Не могли бы вы объяснить, почему они все заканчиваются одинаково: "Они поженились и жили счастливо, потому что невеста была сиротой"?
- С*ка, я из -за тебя реферат не защитил!!! - Я то тут при чем? - Я у тебя спрашивал как у препода инициалы,ты что мне сказал???!!! - Х З - Я @ля так и написал!!! А он Игорь Владимирович!!!
Экзамен в сельскохозяйственном: - Вы директор совхоза. И у вас опять неурожай. Какие объективные причины вы выдвинете в свое оправдание? - Ну, плохие погодные условия.. - А что-нибудь посвежей? - Ну, забыли посадить.
* * * С будуна мужик заходит в сарай. Бьется о косяк, наступает на грабли, отскакивает, поскальзывается на коровьей какашке, падает в свиное корыто, в это время лопата со стены срывается и бьет его по горбу. Выползая из сарая мужик шепчет...... - Нееет.... это б%я не сарай, а Форт Байард какой то!
* * * - Анжелина Джоли наотрез отказалась сниматься обнаженной для "Экспресс-газеты", что, в принципе, никак не повлияло на появление ее фотографий в этом издании.
- меня бесит, когда прыщавые пацаны перепрыгивают в метро через турникеты и несутся вниз по эскалатору с дебильным гоготом. - это в Москве так? - ну да, только в Москве. А в Петербурге пассажиры изящно перепархивают через турникеты, попутно нюхая хризантемы и декламируя отрывки из пьес Уильяма Шекспира.
Идет суд. Судья: - Вы знаете этого человека? Подсудимый: - Нет. Судья: - А почему он у вас в друзьях на “одноклассниках”?
Поручик Ржевский и Наташа гуляют молча по лесу. - Скажите, Наташа, вас когда-нибудь лопатой по лицу били? - (Удивленно) Нет, а что? - Так просто спросил, для поддержания разговора.
Выходит как-то утром старенькая бабушка из своей комнаты и отправляется на кухню завтракать. Кошка озверело крутится у нее под ногами, мяукая и выпрашивая корм, не давая и шагу ступить. В конце концов, бабушка наступает ей на лапу. Кошка визжит, а бабушка приговаривает поучительно: "Так тебе и надо! Не будешь босиком ходить!"
Девушка выходит из ванной и говорит парню: - У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой «М», другое под буквой «Ж». Я взяла то, которое под буквой «Ж». Я правильно поняла, «Ж» - для женщин, «М» - для мужчин? - Нет, «М» - для морды…
Питер. Трамвай. Молодой человек пытается познакомиться с молодой и красивой мамой маленькой дочки. Девушка на его попытки никак не реагирует, молча смотрит в сторону. В конце концов он обращается к дочери: "Что это мама у тебя такая сердитая?". "Мама не сердитая! Мама какать хочет!"...
Маленький племянник бегает по квартире после бани голышом. Заметив это сердобольный отец говорит сыну: -Сережа, ты чего бегаешь, писькой голой трясешь! -Ну и что! У тебя такая же, только старая и лохматая!!!
Босс: Что с сервером случилось? Админ: Нащяльника, мая сервира паставиль, фрибизьдя инсталя сделаль, апачи сабраль, пыхапе патключиль, сапускаю, а ано - ажамбех пашамбе эшельбе шайтанама! Босс: Кирилл, если не начнешь выражаться нормально, мы найдем нового системного администратора. Повторяю вопрос - что случилось? Админ: Што-о?.. Слуцилась... ) Босс: Бл*дь )
- У тебя есть програма для смены формата? - в смысле? - Ну чтобы форматы можно было менять. - форматы чего? - Бля ты что тупой? ФОРМАТЫ ФАЙЛОВ конечно же!!! - каких именно файлов? - Ты тормоз, а не программист! Файлов, которые на компьютере.
ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог! ОНА: Может мне уйти? ОН: Нет, даже не думай об этом! ОНА: Ты меня любишь? ОН: Конечно! ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял? ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло? ОНА: Будешь меня целовать? ОН: Буду! ОНА: Будешь меня бить? ОН: Ни в коем случае! ОНА: Могу тебе верить?
Бухают мужики в деревне. Все пьют - один не пьет. У него спрашивают: - А чё не пьешь-то? Он: - Не могу - закодировался. Ну, один мужик решил тоже закодироваться и спрашивает: - А где кодировался-то? Первый отвечает: - Да у нашего кузнеца. Приходит мужик к кузнецу и говорит: - Вот, от пьянства закодироваться хочу. Кузнец ему: - Снимай штаны, становись раком. Мужик удивился, но штаны снял и раком встал. Кузнец отымел его по полной. Стоит мужик, штаны подтягивает а кузнец ему: - Выпьешь - всей деревне расскажу.
Парень греет руки у девушки между ног. Час проходит, два, три... Она ему: - Когда же у тебя губы замерзнут?
"Веселый будет Новый Год" - приговаривал Вовочка, подсовывая хлопушки в коробку с мамиными тампонами.
Съел серый волк бабушку, переоделся в её одежду, лёг в её кровать и стал ждать Красную Шапочку..... Но откуда он мог знать, что у бабушки такой темпераментный дедушка.
00.00 Канал ТНТ Здравствуйте, меня зовут Алексей Куличков и это программа "Соси", такси, где не надо платить денег.
Туалет. Две кабинки. Одинаковое кряхтение из обоих... - (сдавленно) Запор? - (Так же сдавленно) Угу... Через пять минут в одной из кабинок: - бульк!.. - (сдавленно) Поздравляю... - (сдавленно) Не с чем, это мобильник...
Мужик собирается ложиться на операцию, а его приятель дает ему напутственные советы. - Запомни: санитаркам дашь по 10$, хирургу - 200$, анестезиологу - 500$. - Ты что, охренел? Анестезиолог же ничего не делает. 500 баксов только за то чтобы заснуть?! Это же озвереть можно! - Да нет, милый, за то чтобы заснуть только 10$, а остальные 490$ за то, чтобы проснуться!
- Знаешь, наши ВАЗовцы изобрели отличный внедорожник?! - Ну и правильно: нехрен им делать на дороге!
