Парочка занимается любовью, вдруг звонок. Муж откуда-то вернулся. Делать нечего, надо прятаться. Залез любовник в шкаф и ждет. Муж ходит по комнате, смотрит, то под кровать заглянет, то за шторы и уже к шкафу начинает подходить. Любовник думает, все - хана, но тут таракан ползет и говорит человеческим голосом: - А ты, милок, себя за член дерни - в таракана превратишься....
Женские мысли: если мужчина после секса мне не звонит, то у меня в голове есть два варианта: 1. Что он умер. 2. Что ему не понравился секс со мной... Искренне надеюсь, что он, с@ка, умер..
- Иванов, тебя начальник вызывает! - Да я же только что от него! - Теперь на дуэль!
Лежит Герасим на сеновале и говорит: - Хорошо-то как, Маша!.... - Я не Маша, я Муму! Вот тут Герасим и онемел...
Весьма непродолжительным оказался марш жителей села Сивый Гай в поддержку главы администрации Хорьковского района - через пять минут после начала марша у демонстрантов неожиданно закончилось село.
Натянул Иван Царевич лук... и пошел на карнавал в костюме Чиполлино!
- Ну и что с того что ты Зевс? А я - Геркулес! - Хуясе! Говорящая каша!
У блондинки родилась двойня, она сидит на кровати и рыдает. Заходит медсестра и спрашивает: - Почему вы плачете? - Что я скажу мужу? От кого второй ребенок?
Блондинка оформляет кредит. Менеджер: тут сумму пишите прописью! Блондинка: А это как? Менеджер: Буквами! Блондинка: Мужчина, Вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами?
- Девушка, кто вы по профессии? - Даярка. - И что вы делаете? - Даю.
Первая брачная ночь. Невеста оказывается НЕ девственница. Жених журит ее: - Маш, как так получается? Ты же мне клялась и божилась, что ты девственница! - Что, правда я такое сказала? Ой, неудобно как получается....
-А вот, помню, у нас в детском садике тоже парень один был. Всех бил. Кроме меня. Я крепкий был, всегда сдачи давал. За это меня и выгнали из садика. -??? -Ну, сказали, что сторож не должен с детьми драться...
- Сегодня мама в очередной раз ругала папу за отсутсвие жёлтых капелек на ободке унитаза... - ??????!!!!!...... - Опять, грит, сцуко, ссышь в раковину!
Сын чукчи подбегает к отцу и спрашивает: - папа, а какая самая глупая национальность? А отец отвечает: - Ну и что, зато мы хорошо стреляем!
Коль, а ты меня обижать не будешь? – Обижать? Нет, я женщин не обижаю. – А если вдруг я что-нибудь натворю… этакое… – Ну, убью, да и всё. Обижать-то зачем?
- Дорогой! Ты где был? - В больнице лежал, нервы лечил... - Что лечил? - Нервы, бл@дь!!!!!!!!!! НЕРВЫ!!!!!!!!!!!!!!
- Вовочкa, когдa ты родился? - 29 феврaля. - Повезло тебе, что год был високосным, a то мог вообще не родиться.
Мужик выиграл в Гослото кучу денег. Друзья пристают: - Hи фига себе! Как это ты умудрился - в Гослото и выиграть? - Да понимаете... Мне сон приснился. Шесть семерок. Hу, я поставил на сорок девять - и выиграл! - Hе врубился... Шестью семь - сорок два... - Hу и ходи босой, раз такой грамотный.
Мужик тонет в болоте. Над ним на ветке сидит ворона. -Ворона! Нагни ветку, не видишь-человек тонет! Ты что, слепая!? Через минуту: -Ворона, да нагни ж ты ветку, Христом Богом прошу! Да ты что, глухая!? Звал-звал да и утонул. Ворона: -И не слепая я,и не глухая я…..Ленивая я просто…
В автобусе: -Девушка! Вы балерина? -Да! А как вы догадались? -Просто вы ногой за поручень держитесь...
- Пожалуйста, вышлите нам инвойс! - Не слышу! - Вышлите Инвойс! - Что выслать? - Инвойс, бл*ть, говорю по буквам, Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей! - Бл*, кто эти люди?
4 часа ночи звонок в дверь открывает муж на пороге жена пьяная в гавнище в рваных калготках одном туфле... - И ты думаешь я тебя такую пущу домой?!! - На*уй надо! я за гитарой...
В институте на экзамене профессор задаёт вопрос студенту: - Скажите, а какую функцию выполняет мышца Musculus Greamaster? - Профессор, это мышца, которая поднимает мошонку. - Правильно. А что ещё она выполняет? - Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим голосом!
После Нового года два студента стоят рядом с дверью деканата и печально смотрят на объявление: "ВСЕ СТУДЕНТЫ 3-го КУРСА С ЗАДОЛЖЕННОСТЯМИ ЗА ЛЕТНЮЮ СЕССИЮ БУДУТ ОТЧИСЛЕНЫ ДО 15 ЯНВАРЯ!" Один - другому: - Да-а.. И что делать будем? Другой после некоторых раздумий: - Объявление на другой деканат перевесим!
- Папа, что такое опера? - Это, сынок, такой спектакль, который начинается в семь часов, и когда ты через три часа смотришь на часы, они показывают 7.20!
- А что будет, если выпить очень много водки ? - Будет послезавтра.
В декабре на чёрном рынке появились фальшивые ёлочные игрушки. С виду они - как настоящие, но радости от них никакой..
Студент завалил экзамен, стоит гpустный пеpед экзаменатоpом. - Идите, ставлю Вам два, потом придете. - Э... Давайте я лбом паpту pасшибу, а Вы мне за это 3 поставите. - Hе может такого быть. - Соглашайтесь. - Давайте. Студент паpту расшиб. - Идите, ставлю Вам 3. - Давайте я стену лбом расшибу, выйду в коpидоp, снова зайду, а Вы мне за это 4. - Hy это уже совсем невозможно. - Соглашайтесь! ..........
Папа с маленьким сыном идут, и сынок канючит всё время: - Пап! Хочу эскимо! Хочу эскимо!.. Папа останавливается и говорит: - Сынок, и я хочу эскимо! Но денег у нас с тобой только на водку!
В вино-водочном отделе: заходит маленькая девочка (вся такая нарядная, с большим белым бантиком), с трудом доставая до прилавка протягивает продавцу деньги и просит 5 бутылок водки. Продавец думает - наверное, родители попросили купить. - Девочка, а ты донесешь столько? - Вот и я думаю, может здесь одну е*нуть!
- Спорим ты не сможешь создать папку в 125 букв - Тока *блан будет такую папку создавать - Ну я же смог создать - А я о чем!?
Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит: - Гусь свинье не товарищ. Студент: - Ну ладно,я полетел. Профессор обиделся и решил на экзамене студента «завалить». День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос: - Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь? Студент: - С золотом. Профессор: - А я бы с умом взял. Студент: - Это кому чего не хватает. Профессор рассердился и пишет в зачетке «Козел», студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время Возвращается и говорит: - Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили.
