Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде: - Нахал! Да ещё при жене! Двери лифта открываются, девушка выскакивает... Мужик весь красный, заикаясь: - Ира, честное слово! - Да ладно... Это я погладила...
Мы с моим институтским приятелем Женей однажды познакомились на вечеринке с двумя подругами — Аней и Мариной. Крупные такие были женщины, напористые. Вскоре он увез Аню к себе. У меня с Мариной не заладилось, и я вернулся домой один — злой и разочарованный. В час ночи звонит Женя, одновременно ржет как сумасшедший, временами стонет, и все это на фоне воя сирены:
Если бы у детей был свой форум, то там были бы такие темы:
"Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?" "Как подкрасться к коту?" "Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?" "Не дают драть обои!" "А вас целуют в попу?" "Сколько телефонов вы уже обсосали?" "Что бы такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?"
Работает друг инспектором ГИБДД. Останавливают они как-то с напарником нормальную такую тачку за превышение скорости. Пригласили водилу в машину. Ну там, тоси-боси - протокольчик бум составлять. Ну водитель грит типа не надо протокола, я спешу. 50 баксов устроит? И протягивает 50-гриновую банкноту.
Лев. Хоть бей, хоть не бей, а всё равно лидером себя будет чувствовать, очень харизматичен, свои минусы не замечает, одним словом царь и царского отношения к себе требует, любит пожрать, поспать, поболтать, поэтому хорошо уживается с близнецами. Не выносит критику. В отношениях с противоположным полом занимает позицию – «Смотри как тебе повезло, какой я пи..датый»
Козерог. Козерог сцука нестабильный, постоянно балансирует между работой и бухалкой, если уходит в работу с головой, то вытащить его оттуда очень трудно и он истощается физически и духовно, а если начинает придаваться радостям жизни, то погружается в них с головой и неизбежно деградирует.
Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает:"Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет? А главное - какой у меня завтра муж будет?" (Маша, 7 лет)
БОРТПРОВОДНИЦА
Она должна быть обязательно худой. А то, если она будет толстая, она застрянет между рядами. Придется пилоту выходить и проталкивать ее по проходу. А это не очень удобно. (Даша, 7 лет)
ВЛЮБЛЁННЫЙ
Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее не сводит целый день. И тогда она начинает догадываться, что он в нее, видимо, влюблен. (Марина, 8 лет)
Так уж случилось, что исполнилось мне 14 лет. Следовательно, нужно получать паспорт. Подача документов прошла легко и гладко: благо и папа со мной ходил, и люди нормальные попадались. Но самое страшное произошло, когда мне нужно было получать сам паспорт в паспортном столе.
"НАЙДИ МЕНЯ" Играющие по сотовому телефону пытаются объяснить своим товарищам, как проехать на место отдыха. Выигрывает тот, чей партнёр приедет первым.
"ВЫШИБАЛЫ" На поляну, где проводится пикник, приходит вторая команда и говорит, что это их место, после чего играющие начинают вышибать друг друга с поляны. Победителю достается поляна и мясо.
"ЦАРЬ СЕМЬИ" Пока мужчины жарят Шашлык, женщины должны поиграть в "Чистку картошки", "Резку салатов" и в "Займите наконец чем-то детей!". Утром они, как ничего не сделавшие для приготовления Шашлыка, должны собрать всю посуду, валяющихся повсюду мужчин и прочий хлам.
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!"
О лет. Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек не видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает… Да положите вы уже меня на место, дайте покакать спокойно!
5 лет. Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с Танькой и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить, когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться начнут. Хорошо, что я за Кольку замуж не пошла, он дурак — его сегодня запеканкой на Татьяну Сергеевну стошнило…
- Нарисовать лошадь, и чтоб мама сразу узнала. - Отодрать большую болячку на коленке и посмотреть, какая она внутри. - Быть единственным в группе в садике, кто знает, что стихотворение написал "Самуий Майшак". - Орать дедушке прямо в ухо, когда он переспрашивает. - После того, как мороженка съедена, долго хранить во рту сладкие слюни. - Когда в новогоднем подарке нет ни одной карамельки, а все конфеты шоколадные. - В самолёте у окошка сесть и в туалет не хотеть. - Побороть папу после того, как съел весь суп и стал очень сильным. - Когда тебе сказали доедать торт. И пока не доешь - за уроки не сядешь! - Научиться свистеть. И свистеть весь день. И даже ночью проснуться и немного посвистеть.
- Добрый вечер! - Здравствуйте, Руслан! Меня зовут Лера. - Очень приятно. Ну, а меня можно называть просто atos, так короче - Хорошо, atos. - Вы согласны рассказать мне немного о Вашей жизни и о своей работе, в частности? - Да, конечно, за этим и пришла. - Тогда начнем, пожалуй, но Вы должны иметь в виду, что наша беседа будет опубликована в Интернет. Вы готовы к этому? - Да. Никаких проблем. - Лера, сколько Вам лет? - Интересное начало. А какая разница? Ну, 23.
