Вспомнил занятную историю. У кого воображение богатое и есть маломальский опыт заправки лазерных картиджей - смеяться будут долго...
В общем, дело обстояло так. Небольшой провинциальный город, пара контор, обслуживающих всякую оргтехнику, некое количество разнокалиберных фирмочек, активно использующих эту самую оргтехнику и эта самая оргтехника в лице всевозможных принтеров и копиров, иногда требующая заправки.
1. Просто так снёс. 2. Случайно удалил. 3. Нажал не на ту кнопку. 4. Был пьян и куражился на сайте 5. Хотелось кого-нибудь позлить. 6. От меня ушла девушка. 7. Просто было такое чувство, что все стали забывать кто на форуме хозяин. 8. В знак протеста против беспредела гаишников. 9. Ко мне пришла девушка. 10. Надо было хоть что-то грохнуть.
Мой папенька - профессор питерского вуза ЛИАП (по-модному - Академия Аэрокосмического приборостроения). Он большой приколист, но к студентам очень строг и требователен. Считается, что приятнее получить трояк у другого препода, чем "хор" у папеньки - за твою же четверку тебе всю душу вымотает. Вот несколько историй про папу и студентов...
Москва. Год то ли 83, то ли 84. Генсеки меняются, как в калейдоскопе, но в преподавании всяких марксистско-ленинских наук пока никаких изменений. Все, кто учился в институтах или университетах в те времена, прекрасно помнят, что конспекты "первоисточников" были неотъемлемой частью студенческой жизни. Никто, кажется, из преподавателей уже не верил, что студентов удастся заставить читать труды основоположников, но конспекты, вещь сугубо материальную, требовали от каждого и тщательно проверяли, нет ли подлогов, замены обложки с фамилией, сличали почерк в конспекте и в рабочей тетради, расписывались на каждой странице конспекта и т. п.
В каком-то году в МИРЭА решили ввести в действо следующую систему: чтобы в большой аудитории лектору не орать, и дабы задние ряды присутствующих его слышали, лектору вешали на лацкан пиджака (рубашки, или т.п.) микрофон и.... Вообще, почти как на телевидении. Молодой препод читающий лекцию по вышке для первокурсников пишет на доске длиннющие выражение, оборачивается к аудитории со словами. - А теперь мы это сокращаем...
Рассказана моей сестрой Олей. В Универе, где Оля учится, и его окрестностях развелось большое количество молодых людей благонравного вида, которые отлавливали незадачливых студентов и елейным голосом спрашивали: "Извините, можно задать Вам вопрос?" или "Можно попросить минутку Вашего внимания?" и т.п. Так вот, получив утвердительный или полуутвердительный ответ эти люди спрашивали: "А Вы верите в Бога?", а далее выливали на незадачливого студента весь запас информации о Христе, о папеньке его, о его слове и т.д. - короче все, чему их учили в их агитцентрах (или как это там называется?). А затем распихивали по студенческим карманам кучу макулатуры - все на ту же тему. Не знаю, как прочую студенческую братию, но сестру мою они достали...
Реальный случай. Над одним студентом подшутили. Вечером 31 марта постучали в комнату общаги и попросили черную тушь. Он ничтоже сумняшеся дал. А в его комнате окно и дверь ведут на балкон, на который можно попасть из коридора. Попозже, когда обитатель комнаты заснул, эту стеклянную дверь, а так же окно благополучно закрасили тушью. Утром парень просыпается (уже первое апреля)...
У нас сегодня препод по полупроводникам рассказал историю. Когда он был молодой, и сам учился в нашем универе, был некий препод у которого была интересная манера задавать вопросы. Приходит к нему студент на зачет...
В застойные времена 3 студента (2 русских и один негр) Университета Дружбы народов им. Патриса Лумумбы решили выпить. Так как с помещением у них были проблемы, они пошли на стройку, где уже практически закончилось строительство нового общежития университета. Они неплохо знали сторожа стройки и были уверены, что при условии, что ему нальют стакан, он не будет возражать. Они не ошиблись, сторож дал добро, но попросил, чтобы они пробрались на стройку и обратно не через проходную (на всякий случай, чтобы никто не увидел), а перелезли через забор где-нибудь подальше от проходной...
Когда один мой друг по кличке Дюк учился в Минском универе, был у него сокурсник-негр. На первом курсе они сдружились, благо жили в соседних блоках в общаге. Однажды мучимый перманентным чувством голода Дюк услышал стук и пошел открывать дверь. За дверью стоял сами знаете кто - тот пресловутый негр (не помню, как его звали). Он сказал: "Саша, я купиль этот русский блюдо - пи... пилмени. Но я не знаю, как их приготовлять"...
Случай из моей жизни. Занятие на военной кафедре Ереванского Госуниверситета. Тема - ударная волна. Я: - Товарищ подполковник, а какова скорость звука в вакууме? Подполковник: - Ну..., я так сразу не помню... Вот вы, курсант, вы уточните и нам на следующем занятии нам доложите...
В 1992 году в городе N один мой знакомый, в ту пору еще студент, влип в одну очень смешную и трагическую историю. Представьте себе молодого лоботряса, которому в институте кроме пива и девчонок ничего не надо. Учился он как бог пошлет, то есть никак. В один прекрасный день он получает повестку в армию и, как любой нормальный пацан, выкидывает ее. Но в чем дело? Он скоро получает вторую повестку. Он опять ее выкидывает. Забыв об этих мелких неприятностях, он сидит дома, и вдруг раздается звонок в дверь...
- Cірожа, шо ти крутися? - спитав Гриша. - Я сцяти хочу, де на етой стоянкі туалєт? - перепитав Сергій, - А я гребу де.. возьми в бутилку посси і лягай спать, тваюмать.. я всю ноч почті їхав... - відповів Гриша. Сергій дістав дво літрову бутилку в якій ще було що найменше 1,5 літра кока-коли і почав пити.. Здивоване лице Гриші припіднялося з дивану. - Ти не ахрєнєвший часом? - запитав він Сергія. - Гриша, а шо мені робить, коли я сцяти хочу, а це єдина бутилка, яка є в машині і повна кока-коли.
Мой приятель, бывший однокурсник, теперь преподает теоретическую механику в Воронежском технологическом университете. Ведет он лекцию, а на задней парте "чиста пацаны" сидят, как обычно, ничего не делают. Он раз обратился к ним, два, три - лекцию записывать они не хотят. И при целом потоке народа (около 150 человек) он подходит к одному из них и задает сакраментальный вопрос...
Первый день занятий в американской средней школе им. Джона Кеннеди. В четвертом классе новый ученик - сын бедного мексиканского эмигранта по имени Хозе Мартинез. Учительница говорит: - Начнем занятие с проверки ваших знаний по американской истории. Кто сказал: "Дайте мне свободу или смерть!"? Она видит ряды тупых глаз, лишь Хозе Мартинез тянет руку вверх: - Это сказал Патрик Генри в 1775 г. - Молодец, Хозе! Класс, а кто сказал "Правительство народа, от народа и для народа не исчезнет с лица земли"? ...
