Приглашается несколько пар. Каждому участнику игры завязываются глаза...

Есть ли необходимость употреблять спиртное в рабочее время?

Вот некоторые доводы в пользу алкоголя:

1. Уменьшается стресс
2. Появляется стимул ходить на работу
3. Взаимоотношения становятся более доверительными
4. Уменьшаются расходы на отопление
5. Сокращаются жалобы на низкую зарплату
6. Более плодотворно используется рабочее время, т. к. появляется
возможность опохмелится
7. Подчиненные задерживаются на работе допоздна

- Слушай, какой контракт! Они должны целовать наши попы.
- Только давайте так, чтобы не было палки с двумя концами
- Ужас, сплошные нервотряпки
- Вопрос на зацепку
- Я, как мишка колапса, как на синей конфете
- Ты как кошка, которая лапает молоко
- Я поеду в шортах и в черных божконожках
- Сказал А, давай мы сделаем Б
- Мне нужны розы типа тульпаны

. . . . . . . . . .

У доктора...

- Следущий!

- Доктор, когда я с женой, у меня ч..н смотрит на ботинки.

- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!

- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.

- Национальность?

- Еврейка.

- Выкрутится! Следующий!

- Доктор, у меня болит то голова, то задница.

- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!

. . . . . . . . . .

Было это в доброе время застоя.
Направили как то в нашу поликлинику практикантами двух "безбашенных" студентов-медиков Леху и Димку. Хохмили они по черному. Весь персонал не знал, что ему делать, толи умирать со смеху, толи жаловаться на дружков в деканат.
Особенно же запомнился один случай...

. . . . . . . . .

Мужчине в отпуске необходимо:

— две бутылки водки на первое время;
— два коробка спичек (в одном спички и соль, в другом спички и малинка для рыбалки).


Женщине нужно обязательно взять:

— юбку-парус и туфли-лодочки;
— плечики (а то там будут не того размера);
— перекись водородика (обесцвечивать волосики и усики);
— горсть родной пудры;
— крем с ошарашивающим эффектом, отшелушивающий крем (а вдруг что-нибудь пришелушится?;
— лейкопластырь телесного цвета (наклеивать на безымянный палец правой руки);
— пилочку по металлу (вдруг придётся кольцо снимать?);
— таблетки («Нестарин», «Неболей», «Антиувядай», «Антиопростал»);
— туфли с шипами (а вдруг пойдём в горы?), ласты на каблуке (на пляж);

Это еще не все, продолжение далее....

"Коза, изнасилованная 40 лет назад, стала орудием мести"
"Чтобы не попасть под нож, индюшки уехали на поезде"
"Российская таможня не хотела пропускать скелет мамонтенка без справки о смерти"
"Зоофилы полгода держали в страхе скотный двор"
"Посетитель зоопарка покусал медведя"

. . . . . . .

В связи с переводом на украинский язык всех фильмов на Украине в фильме "Пираты Карибского моря" появился новый персонаж - Жэк Горобэць.
Кинозалы лежат. :)


>> Ну это еще херня. Знаете как теперь именуется фильм "Щупальца"? "Мацяльця" =)

79 прикольных фраз из парикмахерской

Все, что сзади сбрить, а что спереди пусть висит...

Срезать все, что висит...

Постригите, а то по утрам так стоит, что не знаешь куда его деть...

Постричь так, чтоб не нападало туда...

Еще одно место работает или мне подождать?...

Выстригите ему что-нибудь...

Уложите и чтоб подольше постояло...

Годы литят.

Малодые диффчушки уже не так ахотно дайут, как это было прежде. Точнее, савсем ниахотно. Чиво уж там, буду аткровенным. Вообще ни дают. Ну правильно, вторая степинь ажирения, да и пачиму-то до того, как пирийти собствинно к сексу, я успеваю напится так, что уже и ни очень хорошо стоит. Чиво уж там, буду аткровенным… Не, тут ни буду.

Но такое паложение вищей миня не устраиваит. Иногда хочецца ваткнуть в какое-то жывое тельце. В большей степени, патому что устайот рука.

Так как молодые живые тельца мне пачти нидаступны, йа ришил пойти на дискатеку для тех, кому за трицать. А чиво, там ище такие тушки пападаюцца… ого… Да и ибацца хотят, как кошка, каторую восимь лет из дома не выпускали. Да и опыт, сын ашибок трудных, опять же. И в жопу дайут бисприкословно.

. . . . . . .

Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упало мыло - ждите неожиданностей.

10 вещей, которые можно делать, стоя в пробке

1. Можно как следует изучить и запомнить наизусть номер впереди стоящей машины.
2. Если у вас с собой есть моток изоленты, можно намотать ее на руль. Будет смотреться очень красиво.
3. Можно стать чемпионом своего сотового телефона по Triple Pop, Snake-2, Balloon Shooter или другой интеллектуальной игре.
. . . . . .

Жила-была в одной коммунальной квартире Девочка, которая не хотела замуж. А все окрестные прекрасные Принцы регулярно предлагали ей руки, сердца и прочие части тела...
Однажды, это до такой степени ей надоело, что она взяла - и согласилась...
. . . . . .

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслей, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.
«Ни фига себе» — подумал я — «ну ничего. Дети не забудут». Но дети тоже забыли…
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: «Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!» ....
. . . . . . . . .

Добрый день, Игорь.
Я вынуждена сообщить тебе, что ты сволочь и эгоист.
Как ты мог?! И где ты вчера шлялся?!
С уважением, Юлия.
P. S. Купи хлеба: белого и чёрного.

Уважаемая Юлия!
Да ты охренела?! Я с ребятами сидел, пил пиво.
С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P. S. Не смогу.

. . . . . .